孩子一不满足就翻脸发脾气，家长又不能轻易发火，破坏孩子天性，憋着真难受？咋办？

虽说我们小时候，因为淘气捣蛋，没少被长辈打骂。但是，现如今，自己当爹当妈后，听了一些专家讲座，看了部分育儿书籍后，真想爆粗口说一句：育儿真TM难，早知如此，就该把这娃塞回去了。孩子生病，我们需是半个医生，孩子一言不合就发脾气，我们还要修炼心理学。

当然，说归说，日子还是要照常过，每天看到小家伙，嬉皮笑脸的在你面前晃荡，还是很幸福的，但头疼的是小孩淘气的时候如何拿捏尺度？不能打骂，要说道理，可现在有的小孩“精明”着呢，表面上你说的我都听，下回遇到类似问题，还是照干不误，尤其是碰上家长心情不好，这个气憋得时间长了，还真的不好受。

小孩子一岁左右，总是不顺心就打人，说他，凶他，他好像也不懂，请问这样我该怎么办？

对婴幼儿的“错误”行为，家长应反思自己平日的举动。如果孩子不顺心就打人，首先反思大人是否有类似的动作或行为。再有，1岁婴幼儿处于行为教育而不是语言教育阶段，对“错误”行为，家长应以不理睬作为对应方式。几次不理睬，就会使孩子失去对这样“错误行为”的兴趣，自然就会放弃。

作为父母，我们本能就有一种责任感，让我们不能对孩子不管不问，有人问：如果孩子想干嘛就干嘛，要我们父母做什么呢？那在孩子调皮捣蛋的时候，父母应该扮演什么样的角色？如何用智慧来解决这些难题呢？

威信不是压制，更不能常用粗暴的方式解决问题，破坏孩子的灵性与好奇心。不要把“引导者”与“领导者”的角色混肴！

老一辈常说大人要有大人的威严，不过在对待熊孩子养育这事上，一旦养成用脾气束缚孩子的习惯，你的气火就很容易跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵。

就犹如唐僧在孙悟空不听话时，时常念起的紧箍咒，生一次气，上一回火，就加一回紧箍咒。日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病。

我们不能因为孩子在幼儿园的滑梯上碰伤了，就一味指责幼儿园的老师看护不到位，警告自己的孩子下次不能一个人玩滑梯。在日本，孩子在幼儿园玩耍的过程中受伤了，是需要家长带着孩子跟园长道歉。

如果我们大人强势出面解决孩子的纠纷，那么孩子今后在幼儿园不管是见到老师，还是同学，内心都会有点小别扭。我们不可能守护孩子一辈子，遇到问题我们只能是引导孩子应该如何做，但是不能去全权做主，更不能干涉孩子自我成长。

我们应该让孩子自己去分析出现问题的原因，如果孩子找不到原因，我们就多点耐心陪伴孩子找。如果有时候自己觉得要崩溃了，坚持不下去了，不要忘了，君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。

在现实生活中，我们应该尽量摆正自己引导者的角色，不要把他与领导者角色混肴。

不要因为担心孩子吃不饱就追着喂饭，就让孩子失去了自己用手抓饭，独立吃饭，感知世界的乐趣。

哭闹是人类正常的情绪反应，这说明孩子在成长，我们应该理解并接纳孩子，克制自己保持冷静。

孩子原本就是通过哭声告诉这个世界他的到来。在宝宝成长的过程中，无论是饿了、尿尿了、困了、不舒服了，他都会本能的通过哭闹来告知周边的人。

哭也是人类发泄情绪的一个基本方式之一，比如生气、痛苦、难过、伤心等情绪的表达，通常都伴随着哭，成人大都如此，孩子自然也不例外。

针对孩子生活中常见的哭闹发脾气现象，我们要做的很简单，那就是淡定接纳孩子的一切表现，孩子越闹，你越冷静，同时做到以下几点：

制止孩子的不良行为。

如何孩子正在执行的是不对的事情，我们应该予以制止。比如砸东西、打人，要控制住孩子的小手，告诉他这是不对的，这样会把妈妈弄痛，但不要给孩子贴标签，比如“你这孩子怎么这么淘气，你怎么这么不懂礼貌呢？”之类。

陈述客观事实，说明自己做的感觉。

针对孩子出现的不正确行为，我们要陈述事实，如“家里是不是已经有好几个这样的玩具了，所以这次不能给你买。但我们依然爱你。”一定要认真耐心地告诉孩子具体的理由，不能不回应不处理，否则孩子还是会心存不满甚至留下心结。

并告诉他你对于这件事的真实感受，对他的爱与担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！不要过于啰嗦翻旧账。

孩子哭闹要给予安抚，但是不能轻易妥协，巧妙地让孩子自主选择。

在孩子哭闹得时候，我们应该及时给予安抚，告诉他，我们也很在意他的感受。同时，我们应该注重培养孩子的谈判技巧，并且告诉他们，凡是都有取舍，如果你要这个东西，可能你已经买好的某件东西就要舍弃。

教会孩子用语言来表达需求和感受。

我们还应该让孩子学会真实的陈述自己感受，比如“妈妈，我很喜欢这个玩具，你不给我买，我真的很生气”。这时候，我们应该告诉孩子，这样的陈述妈妈理解，但是做人要有原则，遇到事情不能轻易发火，让周边的人担心或者不开心。

跟孩子说对不起不丢人。

如果，这件事我们一开始没有克制住自己发脾气了，我们应该事后跟孩子道歉。跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。当然，说对不起之后，等孩子情绪稳定了，还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题，让他知道下一次应该怎么做。

不同年龄段的孩子，可以采取不同的处理方法

2岁前：安抚，转移注意力，帮助孩子理解

这个阶段的宝宝还小，对于很多问题，并不能很好的理解，单纯讲道理或者说不对，孩子不一定能够懂。但他们都能看懂一些大人的表情、听懂一些语气。所以，如果孩子除了哭闹还有一些不良行为，你想要制止，建议配合一些语气和表情来让孩子理解你的意思。

比如最简单的办法是严肃冷静地看着她的眼睛，用低沉缓慢的语气语调告诉她：“宝宝你错了，不可以这样！妈妈生气了！”然后沉默一会。通常宝宝这个时候会适当安静下来，看着你，你要继续保持严肃的样子、继续沉默，连续几次后通常宝宝就知道这个行为是不可以的了。

2~6岁：温柔地坚持，适当延迟满足、变通满足

从2岁左右的“第一叛逆期”，到5岁左右的“第二叛逆期”，2-6岁儿童的冲动行为，如发脾气和挑衅是很常见的。有意思的是，愤怒恰好证明孩子的智力在发育，他们并不是“被宠坏了”或者“品性恶劣”，他们只是还没意识到，自己的愿望并非都能立即实现。

所以，当孩子无理取闹时，你可以用友善、平静的语气和他说话，安抚他的心情，向孩子表明，你接受他的怒气，你理解他的“不舒服'，无论怎样，你爱他。你可以一直重复这些动作和语言，但绝不能松口答应他要求。这就是所谓“温柔地坚持”。

当然，对于孩子某一些可以适当满足的需求，你也可以偶尔用延迟满足或者变通的办法，来引导孩子学会控制自己的情绪和欲望。

在处理孩子的无理取闹时，冷代表的是“原则”，热代表的是“安抚”。2-6岁这个阶段是孩子多项心理品质塑造与形成的关键时期，一定要注意“冷热”均衡，冷中有热、热中有冷，不能简单一冷到底，伤害孩子的安全感。

6岁后：适当冷处理

6岁以后的孩子应该要有一定的自制能力了，所以这个阶段的孩子如果无理取闹，除了温柔地坚持，建议大家可以适当采用更直接的冷处理方式。

比如，当孩子对你友善的安抚和提供的建议帮助无动于衷时，最好让他单独和他的怒气待在一起，你可以马上离开房间，把他隔离开来。

另外，对那些性格本身就比较暴躁固执的孩子，冷处理的频率也可以相对更高一些，来帮助孩子更好地体验和养成自制力。

能够控制情绪是人成熟的标志，是人一生学习的课题。父母在帮助孩子控制情绪的过程中，自己也同样成长了，这是多好的机会！所以，不要内疚，要成长。